再过几天就是老哥去世一周年的纪念日了。随着时间的临近,感觉越发的思念,甚至在路上看到穿米黄色西服的背影的时候,我都会一阵的恍惚———是老哥吗?然而理智却又告诉我说,这不是老哥,你老哥他,已经走了…于是喉咙一满,眼眶一下子就红了起来……
活到43岁,第一次知道清明的意义。其实我的爷爷奶奶,我的外公外婆,以及我的一些熟悉或不熟悉的亲人,朋友们,都已经在那个叫天堂的地方相聚了,可是,他们是谁呀?我终于知道,所谓亲情,与辈分无关,所谓亲情,无非就是生活中一点一滴的凝聚,所谓亲情,就是我想起你时,你的音容笑貌,却一如既往的,在脑海里涌现……
老哥不是亲哥,是我的姐夫。或许对一个从小一直渴望有个哥哥的女孩来说,老哥的出现,圆了她儿时所有的梦想。从10岁到42岁,老哥既像哥哥,又像父亲一样生活在我的周围。读书时,我晚自习,老哥会跟姐姐一起,在教室门口偷看我有没有“早恋”,我第一天上班,是老哥,开着车子带我去学区报道,我结婚了,是老哥和父亲一起把我送出家门,我生下儿子,老哥开心地给娃取个小名叫“黄则和”……或许于老哥而言,他只是做了一个姐夫该做的事情而已,可对我来说,他却给我们这些当妹妹的树立了一个宽厚,善良且充满温情的老哥的形象!老哥对我爸爸妈妈尊重,体谅,对我姐姐呵护有加,对三个孩子慈祥宠溺·····直到今天,老哥依然是我心目中最完美的父亲,最完美的老哥!
老哥的身体,一直是很好的。他是退伍军人出身,记得小时候我在体校学武术时,他还煞有介事地要教我练“军体操”,那一招一式,则突显示出军人的飒爽风姿。印象最深的是2011年秋,母亲突然上吐下泻瘫倒在地,全身上下沾满了呕吐物以及排泄物。我们都不知所措,在焦急地等待三轮车过来载母亲去医院的瞬间,我们还在考虑要怎么处理老妈身上的脏东西·····是老哥,一个箭步把母亲背在身上,气喘吁吁地从家里把母亲背到医院,而母亲身上的呕吐排泄物脏透了老哥一身……那一年,老哥50岁!抢救终是及时,因为我家的小巷子根本就进不来三轮车。母亲说,这样的女婿,连儿子都自叹不如,可老哥却笑着跟娘打趣:我们当儿女的应该做的,你老好好就行,我背得动……是啊,你背得动,可是现在母亲脑梗了,你怎么不回来背她呀……
老哥突发心梗,这是我们意想不到的。我还记得那是2014年的尾牙第二天,我刚放寒假,在超市闲逛。是老姐的一个电话把我们吓醒的,我把购物车一推就往医院赶,到医院,老哥已经在紧急抢救,icu门口,聚满闻讯赶来的亲戚,以及,哭傻的姐姐!焦急的等待并没有带来良好的结果,急需转院时,我回家打了一个简单的包袱,跟着救护车一路到厦……那晚,无风,无雨,可我的心,却如七月惊雷,暴雨成灾……
接下来的2015年,老哥一直在医院与病痛做斗争。应该说是手术不成功吧,最后一次去住院时是星期五,我预计了星期天去医院看他,我每次去医院看他时会陪他在住院部里散散步,他总会边比划边跟我说,阿彬啊,你看,我这只手可以举这么高,这只就不行,肯来手术还是没恢复得那么快……我以为我去的时候肯定又是这个话题,没想到,他终没熬过这一关……
直到今天我还在想,如果我星期六就去看了呢?或许,我们又可以在医院的住院部一圈一圈地散步,或许,我们再说些开心的话题,老哥的心情就好点了呢?或许·····只是,生活中,再也没有那么多的如果,或许了······
送老哥走的那天,风凄凄地刮着,我们瞒着有点痴呆的老母亲,哭着,忙着,累着,直到今天,母亲都不知道老哥的事,她只知道,老哥去了一个很远的地方,可能,会很久很久都不来看她……但她知道,老哥会想她,因为这是她最疼的女婿,因为他背过她去医院……
是啊,生命中总有那么多的难忘,那么多的不舍,但无论怎样,该走的,还是会走的,我们能做的,就是珍惜,就是思念。珍惜我们所拥有的,思念我们所思念的,这是我们深入骨髓的一份感恩与怀念,与四季轮回,同花落花开……
想念老哥·····